Ducia Duster LOL

 

Ήθελα να ήξερα ποιος μαλάκας έδωσε έγκριση πληρωμής για να αποκτήσει τον υπερτροφοδοτούμενο V6 κινητήρα των 3,8 λίτρων του Nissan GT-R και να φτιάξει με αυτόν ένα κουβά 862 ίππων με ανοιχτή σιδερώστρα της vileda για αεροτομή. 

 Είμαι σίγουρος οτι το συγκεκριμένο άτομο είναι γυναίκα ( ματώνει 1 φορά κάθε μήνα για καμιά βδομάδα και παρόλα αυτά δεν ψοφάει, θέλει και αμάξι ρε πούστη μου ) και μάλλον θα πρέπει να δουλεύει σε καμιά εταιρία πούθεν τύπο Dacia Μοτορς (οπως λέμε Merito αυτό με τη λαβή)

Αλλά υπάρχουν και χειρότερα βλέπε Jean-Phillipe Dayraut που όχι μόνο παρουσίασε το ‘‘μοντέλο’’ (χαχαχαχα κλαίω...) αλλα θέλει και να το οδηγήσει και να ξεπεράσει το ρεκόρ των 10 λεπτών και 1.42 δλ. του Ιάπωνα Tajima Nobuhiro ο οποίος αμα χάσει δίνει το χαρακίρι στο 1.10 απόδοση σε συγκεκριμένους bookers.

Η συνταγή είναι για άλλη μια φορά γνωστή. Περιμένεις να πάει η Hyundai κανένα καράβι 55 ετίας για ανακύκλωση (scrap) και μετά αγοράζεις απο εκει τα παλιοσίδερα  για ένα πιάτο φακές. Ετσι φτιάχνεις ανα κλωβό ασφαλείας με πόρτες σύμφωνα με τις  σύγχρονες προδιαγραφές τις Dacia (Renault) και μιας και δεν υπάρχει τεχνολογία ούτε για αναπτήρα στο ταμπλό λες οτι το μοντέλο είναι αγωνιστικό, γαμάει κτλ.

 

 Η αεροτομή - σιδερώστρα κάνει και για bar, τώρα το καλοκαιράκι μπορείς να σερβίρεις το γκομενάκι ένα Malibu ανανά και να αφήσεις τον πάγο να ξεκουραστεί δίπλα από τα μπουκάλια της κάβας. Ήθελα να ήξερα τι σκεφτόντουσαν οταν την δοκίμαζαν στα αεροδυναμικά τούνελ τις Renault, δηλαδή οι άλλοι που φτιάχνουν αμάξια με 1000 ίππους και δεν έχουν αεροτομή – ξαπλώστρα παραλίας είναι μαλάκες ?

 Any way στεναχωριέμαι γιατί σε ετούτες τις δύσκολες εποχές που περνάμε αυτο το αμάξι μπορούσε κάλλιστα να παραχθεί στην Ελλάδα. 

Ακου team τώρα να μαθαίνεις kallistos speaking

1. Chief Executive Engineer (1.500€) Μαστορόπουλο απο Κορυδαλλό με master στο πώς να βάζεις πράσινο led κάτω απο το σασί παλιών BMW με ψεύτικο σηματάκι M3 ( η μαγκιά είναι και το σήμα Μ3 να είναι απομίμηση ! )
2. Head Office Supervisor . ( 1,000€ ) ένα πιτσιρικά μηχανικό που διαβάζει burn out και κάνει μοντιφίκες που γαμάνε αλλα μετα απο 5 χλμ γαμάνε και το αμάξι.
3.  Ένα ξεκολάκι απο το Alcatraz ( αξία ανεκτίμητη € ) για το PR και τη διαφήμιση του μοντέλου

Αμα δώσω σε αυτούς τον κινητήρα του GT-R είμαι σίγουρός οτι όχι μόνο θα φτιάξουν καλύτερο αμάξι απο το Ducia, αλλα παίζει να πάρουν και την επόμενη δόση απο την Τρόικα  χωρίς περεταίρω μέτρα.

Η τέχνη της Παπάντζας 2

Ποιο Μπλέντερ και μαλακίες....

Μεγαλοφυές ( χικ !  )

(Κλασικό) Μάστορας : Φίλε μου πόσο καιρό είχες να τα αλλάξεις ? Σου έβαλα την  πράσινη βάση αμορτισέρ είναι λιγάκι ποιο ακριβή αλλά είναι Premium Quality  

 

(Κλασικό)ΜαστορόπουλοΘα σου περάσω καλή βαφή και θα δένει και με το υπόλοιπο χρώμα

 

Μωρό μου σου έφτιαξα και την πόρτα της κουζίνας να μην χτυπάει... τι άλλο να κάνω για σένα πια !!  

 Πωλείται λόγω μετακόμισης στο εξωτερικό ( αγρατζούνιστο -  ατρακάριστο)     

Όταν τελειώνει η αλοιφή για τις αιμορροΐδες

και οταν απλά χέζεις το παντελόνι σου 

(clic στην εικόνα)

 Tο pet μου στο WOW (85lvl)

Να γιατί επήγανε στη Mordor με τα πόδια

Αυτή η μόδα με τα χαμηλοκάβαλα αρχίζει και μου αρέσει 

Φάρσα για τον Gay φιλο σας που δεν του άρεσε η προηγούμενη foto

Μήτσοοοο ρίχτω πάλι μέσα 

Θα μας φάει τις μπανάνες

και κλείνω με τον τιτανομέγιστο κριτικό ταινιών  

 καλό Πάσχα σε όλους 

Η χοντρή κυρία στην τράπεζα

Σε όλες τις τράπεζες διαχρονικά υπάρχει το παρακάτω δείγμα εργαζόμενου σε γυναίκα

Είναι 1,50cm γύρω στα 95 κιλά. Έχει παίξει σε διαφήμιση απορρυπαντικού (έκανε το μπουγαδοκόφινο) και φοράει πάντα παπουτσάκι με φαγωμένο απο τα κιλά τακούνι.

Το δεξί της κολομέρι πάει 1 ώρα Greenwich μπροστά απο το αριστερό.

Έχει εναποθέσει στα μαλλιά της 2 μπουκάλια λακ tosca, (αυτό με τη λαβή) τα οποία έχει χτενίσει σε στιλ χαίτη λιονταριού για να αγγίζουν νοητά τα όρια της περιφέρειας μέσης.

Φοράει πάντα μπλούζα ριγέ (συνήθως λευκό με μπλε παχιά ρίγα) που χάνεται όταν κάθετε σαν το ανθρωπάκι της Michelin πίσω από το ταμείο. – μαζι με τη ρίγα χάνεται και η καρέκλα)

Τρώει κρακεράκια (για ένα κλουβί παπαγάλους ) και αφήνει ψίχουλα στο πληκτρολόγιο για να τα φάει αύριο.

Είναι έτοιμη να τραμπουκίσει λεκτικά τη νεαρή κομψή ταμεία, απόφοιτη κολεγίου περι της οπής για να δείξει ποιος κάνει κουμάντο στο μαγαζί να ουμε.

Όταν μετράει λεφτά, αφήνει στα χαρτονομίσματα ενα μείγμα σάλιου, ιδρώτα και σαντουιτς με μαγιονέζα απο το σπίτι φέρνοντας μια ωραία ατμόσφαιρα στις συναλλαγές

Παροτρύνει τους πελάτες να εξοφλούν τις κάρτες τους στο μηχάνημα και δυσανασχετεί. -Μωρή φάλαινα άμα πληρώναμε όλοι στο μηχάνημα τώρα θα έψαχνες για δουλειά στο πάρκο με τα θαλάσσια κύτη- 

 Κάνει 5 ώρες να διαχωρίσει το καταθετήριο απο το αντίγραφο και άμα το κάνεις εσύ αφού υπογράψεις, στραβώνει αλλα το κρατάει απο μέσα της γιατι είναι (α)παγκελματίας.

Συνήθως ξέρει έναν τυφλοσούρτη που αφορά της τραπεζικές συναλλαγές και για αυτό το παίζει γνώστης των τραπεζικών χρηματοοικονομικών .

Ωστόσο πέρα απο το day to day business δεν γνωρίζει να διαβάζει ούτε ισολογισμό εταιρίας telemarketing.

Η αξιολόγηση  ΑΑΑ (3Α) νομίζει ότι είναι σακουλάκι με ρύζι  το νυχάκι.

Δεν έχει ιδέα τι χρώμα βγαίνουν τα κεραμικά φρένα της GT3 ( μου θέλει και τράπεζα ου να χαθεί) και για ποιο λόγω η  COSCO ανέβασε κατά $100 τον επίναυλό σε κάθε container που διαχειρίζετε στην Ιαπωνία

Επειδή εσείς το ζητήσατε – Hipster η Επιστροφή -

Φίλε Perinio

Το σχόλιό σου με ενέπνευσε για το παρακάτω άρθρο και για αυτό σε ευχαριστώ

Είσαι πολύ τυχερός που έχεις αυτή την ερώτηση και πραγματικά αρκετοί άνθρωποι ανά την υφήλιο θα εύχονταν να ήταν στην θέση σου ....

Θα προσπαθήσω να δώσω μια διακριτική απάντηση στο ερώτημά σου ορμώμενος απο τις μοντέρνες κοινωνικές επιστήμες του δυτικού πολιτισμού.

O hipster είναι η λουμπίνα που δείχνει να μην νοιάζεται για το στιλ του αλλά ντύνεται τυχαία με την τελευταία λέξη της επιμελώς ατιμέλητης μόδας.

Ενημερώνεται ανελλιπώς απο  life stile Περιοδικά στα οποία εργάζονται  χαμηλόμισθες μεσοαστές γκομενίτσες με πτυχίο Marketing (απο κολέγιο περι της οπής) οι οποίες γράφουν άρθρα για το πως θα ζήσεις σαν κροίσος και δεν έχουν δεί Cigarette Βoat Racing ούτε στο cinema! (Επίσης – πολύ σημαντικό-δεν ξέρουν τι είναι το  911  Turbo S)

Φοράει μαύρα τετράγωνα γυαλιά RayΒαν, Αμερικάνικες μάρκες όπως Αβερκρομπι-Φιτς, Παπουτσάκι vintage τύπου All σταρ, καπελάκι  ψάθινο με μαύρη κορδέλα ή τραγιάσκα και φουλάρι που έχει συνδυάσει χρωματικά.

 

Με όλα αυτά νομίζει ότι οι γκόμενες όταν τον βλέπουν πιστεύουν για αυτόν τα εξής

• Πρέπει να είναι ηθοποιός ή καλλιτεχνική φυσιογνωμία εν γένη   
• Πρέπει να είναι φιλοσοφοσενσουαλ και να τους κάνει sex στον εγκέφαλο με τη γλώσα
• Πρέπει να είναι περίεργος .... με την καλή ένοια

Θα τον συναντήσεις στις παρακάτω περιοχές

San Francisco, Manhattan και τώρα τελευταία στο Γκάζι 

 Το πιο κοντινό δείγμα πραγματικού άντρα σε hipster είναι το εξής

Προσοχή !!! Υπάρχει πιθανότητα o φίλος σου να είναι hipster αν πληρεί  ένα απο τους παρακάτω όρους

• Είναι απόφοιτος των καλών τεχνών και απο πίσω μοιάζει με λουμπίνα
• Χρησιμοποιεί συχνά τις λέξεις “post-modern” ή PO-MO για πιο γρήγορα
• Φοράει τσάντα ταχυδρόμου ενώ δεν είναι ,έχει μέσα 1 πράγμα (κραγιόν?) και φοράει vintage μαύρα γυαλιά αλλα Blues Brothers.
• Προσπαθεί να δείχνει οτι τα μαλλιά του είναι άλουστα και για αυτό τα πλακώνει επιμελώς στο μαξιλάρι πρίν κοιμηθεί.

Με εκτίμηση,

O kallistos

H ΖΩΗ ΣΤΟ MANHATTAN

Επειδή συνεχίζω να γίνομαι πλούσιος στη NY και η επιχείρηση μεγαλώνει θα χρειαστώ πολυτίμους συνεργάτες για την ανάπτυξη του δικτυού στην Ελλάδα και τα Βαλκάνια.

Στο Manhattan υπάρχει αυτή τη στιγμή τεράστιο πρόβλημα με τους Hipsters και καθημερινά γίνονται τηλεοπτικές συζητήσεις από απεγνωσμένους πολίτες που αναζητούν δραστικούς τρόπους επίλυσης.

Η εταιρία μου με 1500 σημεία πώλησης σε Ευρώπη και Αμερική προσφέρει την

Hipster Trap στην προνομιακή τιμή των 150$. Οι Hipsters πιάνονται και μεταφέρονται στην Ελλάδα για την ανάπτυξη της τοπικής αγοράς.

Για περισσότερες πληροφορίες παραμένω στη διάθεσή σας έτοιμος να σας εξυπηρετήσω άριστα και σε χρόνο συντομότερο απο αυτόν που περιμένετε

Με εκτίμηση,

Okallistos

  

Η τέχνη της Παπάτζας ( Ορίστε το έφτιαξα)

O Κάλλιστος τρόπος να ανοίξεις μια μπύρα 

και άμα δεν έχεις ΜΑΤ εύκαιρο

Κλασικό : Είσαι Άγγλος και πήρες Ευρωπαϊκό αυτοκίνητο? Κανένα πρόβλημα

Χάλασε η καφετιέρα ?

Αυτό μπορεί να συμβεί στον καθένα.....

Δεν έχεις που να βάλεις τις χειροπέδες σου ? Εύκολο...

Οι εργοστασιακές επενδύσεις ξύλου είναι για τους ξεπλένιδες 

Για να μην μπερδεύονται τα καλώδια πίσω απο το γραφείο  

 Έμεινες απο πάνες ?...

Κομματοσκυλα

Αγαπητέ συνδικαλιστή /κομματόσκυλο/δημόσιε υπάλληλε ,

 ‘'Δουλεύεις'' 6 ώρες το χρόνο και είσαι τόσο τρόμπας που ζητάς και υπερωρίες.

 Η μόνη σου επιτυχία σε όλη σου τη ζωή είναι να λύνεις τη Σουπερ Πασιεντζα σε PC του δημοσίου σε ένα 6ωρο.

Δεν ξέρεις το Ctrl C, Ctrl V και για να αντιγράψεις μια σύμβαση 1 σελίδας διορίζονται 5 νέοι Δημ. Υπάλληλοι.

Βαρέθηκα να κλείνεις το κέντρο και να κάνω 2 ώρες για να πάω στη δουλειά μου. Το ότι γαμούσε αριστερός τη μάνα σου δε σημαίνει οτι πρέπει να στη γαμάω και εγώ κάθε πρωί πριν πιω καφέ και ολοι οι υπόλοιποι που έχουμε κάνει ουρά απο Σύνταγμα μέχρι το Hilton (τουλάχιστον πιάσε της ένα δωματιάκι εκεί που έχει και parking και μου αρέσει και ο χώρος)

Οταν σε διορίζανε για να κάθεσαι και να παίρνεις τα λεφτά μου εγώ δεν έκλεινα το κέντρο
Γιαυτό γκο φακινγκ ψοφ να ησυχάσουμε.

Aν ήξερες τι πρέπει να γίνει για να εξυγιανθεί ένας δημόσιος οργανισμός που μπαίνει μέσα 1,000,000 € τη ώρα δεν θα ήσουνα οδηγός λεωφορείου άλλα Ελβετός τραπεζίτης, για αυτό μην επιμένεις να ακούσουμε την άποψη σου η οποία είναι προφανώς για το αντρικό μόριο.

Τόσα χρόνια έπαιρνες 800€ κάνοντας τον κηπουρό σε νοσοκομεία που δεν έχουν κήπο και τώρα έχεις βγει στο δρόμο να μας πεις οτι είναι και λίγα. Μετά απο όλα αυτά θέλεις και δώρο Πάσχα? Πάρε για αρχή δώρο απο εμένα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή για να είμαστε σίγουροι οτι θα σου αρέσουν οι παντόφλες.


Το ξερώ θα μου πείτε ρε κάλλιστε υπάρχουν και δημόσιοι υπάλληλοι που δουλεύουν. Δεν κατάλαβα δηλαδή επειδή υπάρχουν και μερικοί που δουλεύουν σημαίνει ότι είναι και ήρωες γιατι κάνουν αυτό που πληρώνονται να κάνουν ?

Παιδιά τα πράγματα είναι απλα. Για να μην πτωχεύσουν 1,000,000 ψηφοφόροι (δημόσιοι υπάλληλοι) πρέπει να πτωχεύσουνε 10,000,000 Έλληνες. Ας πάρει ενας πολιτικός (σημαίνει τρως) την πρωτοβουλία να χαιρετήσει 200,000 δημ. υπαλλήλους για αρχή, όπως εγινε στην Αγγλία να δείτε μετά πως θα δουλεύουν ολα στην πένα. Σε μια τελική υπάρχει κανένας απο εσας που πιστεύει οτι υπάρχει 1 στους 1,000,000 Δ.υπαλλήλους  που είναι αναντικατάστατος ή οτι μπορεί να βρεθεί 1 που είναι χειρότερος απο αυτούς που είδη υπάρχουν ?

Και μην ακούσω τη μαλακία και αν απολυθούνε  τι θα τους κάνουμε. Ας τους δώσουμε άσυλο μαζι με τους Μπαγλαντεσιανους ( που δουλεύουν και περισσότερο) να πάνε στη Γερμανία στη φάμπρικα να μάθουν πως κουμπώνει το PDK. Αυτοι ρε είναι ικανοί να παίρνουν το επίδομα ανεργίας και να πηγαίνουν στον ΟΑΕΔ να ζητάνε και bonus.

Φίλε προλετάριε ο παρακάτω χώρος διατίθεται για να αφήσεις τα σχόλια σου. 2 τσόντες στη μέση διάλλειμα η αίθουσα κλιματίζεται. Είμαι σίγουρος οτι στο ΣΥΡΙΖΑ δεν σου είπανε οτι ο Μαρξ είναι ο πατέρας του κουμμουνισμού γιατι του γαμούσε τη μάνα ασάλιωτα.

Snowboarder (ο Γαμιάς της Γειτονιάς)

Snowboarder (ο Γαμιάς της Γειτονιάς)

Έχει μυτερά αυτιά και απαραίτητα μουσάκι, τύπου με το μουνί στο στόμα η μυτερό τριγωνάκι  στο πηγούνι που δηλώνει την κατεύθυνση του αντρικού μορίου.

Φοράει πολύχρωμο σκουφί ( για να κρύβει τα μυτερά αυτιά) με κρόσσια που καταλήγουν σε ένα χνουδωτό αρχίδι τάρανδου, ενθύμιο απο την τελευταία ερωτική συνεύρεση στο απάτητο χιόνι.

Του αρέσει να χέζει το παντελόνι του και να αναχωρεί με μικρά  πηδηματάκια ώστε να φτάσει το σκατό στην κάλτσα.

Θεωρεί τον εαυτό του ποιο έξυπνο απο όλα τα ζώα του ορεινού βασιλείου και του αρέσει να βεριμπαλίζει μικρούς μαθητευομένους χιονοδρόμους σχετικά με την ικανότητά του να κατεβαίνει την πλαγία και να ανοίγει μπύρες.

  
Ο σωστός τρόπος να κάνεις snowboard

Ο kallistos τρόπος να κάνεις snowboard

Όταν κουράζεται, επιλέγει να αράζει στο κέντρο κάθε πίστας ή ακριβώς μετά απο στροφή για να έχει σασπένς και να βάζει τρικλοποδιές σε αυτούς που διέρχονται.

Τυχαία επαφή χιονοπέδιλων με τα δόντια του, προκαλεί ζημία στο κέρωμα και την υφή τους.

Χαρακτηριστική σκηνή απο σύγκρουση στη φτερόλακα.

Θυμηθείτε όσο πιο εμφανής είναι ο snowboarder στο εύρη κοινό τόσο πιο τρόμπας είναι από ικανότητες

Αν ξαφνικά σε περάσει μιά σανίδα μόνη της, μάλλον ο φίλος μας τρώει χιόνι με τα μάτια, γίνεται διάσημος, και προσπαθεί να ρίξει άγκυρα.

Του αρέσει το κίτρινο χιόνι. Κάποιος του έχε πει σε Lift του εξωτερικού οτι το φτιάχνουν οι μέλισσες και οτι έχει ευεργετικές ιδιότητες για τον οργανισμό του.

Αντιπαθεί τον πολύ κόσμο, τους σκιέρς, το προσωπικό του χιονοδρομικού, τον πρακαδόρο, τον περιπτερά  και την γκόμενά του.

Κυριότερο χαρακτηριστικό του : Δεν θα καταλάβει ποτέ τη διαφορά του Triptronic απο το PDK (oυ να χαθεί ο ξεπλένης)

Porsche 911 Black Edition

 Διδάγματα απο γιάπηδες μαρκετίστες εν καιρό κρίσης

Τι κάνεις προκειμένου να ανεβάσεις τον τζίρο σου λανσάροντας ένα καινούργιο προϊόν απο ότι σου έχει μείνει στην αποθήκη ?

 Είναι απλό το βάφεις μαύρο και το κυκλοφορείς σε 1911 τεμάχια για να είναι και σπάνιο και λίγο πιο τσιμπημένο βρε αδερφέ.

Tο πρόβλημα Hans είναι οτι όποιος έχει το μαρούλι, μπορεί  να παραγγείλει και απο μόνος του μια μαύρη 911 με μαύρο εσωτερικό κάνοντας τα συλλεκτικά κομμάτια 1912...

Είναι γνωστή η τακτική των αυτοκινητοβιομηχανιών. Παίρνεις το ίδιο αμάξι, αλλάζεις ασήμαντα μέρη  (λίγο προφυλακτήρα, λίγο φώτα, λίγο διπλό συμπλέκτη που έχεις να χρησιμοποιήσεις απο τους αγώνες του 1980 ) και ιδού !

Βέβαια στην περίπτωση της 911 Black Edition, το μόνο που έχει αλλάξει είναι το χρώμα. Αν και εδώ που τα λέμε το χρώμα της διατίθεται σε οποιαδήποτε νέα 911 θέλεις, συλλεκτική η κοινή (όπως οι γυναίκες)

Έτσι έχεις ένα καινούργιο όχημα, το οποίο θα φροντίσει να ξεστοκάρεις τα παλιά ανταλλακτικά μέχρι να παρουσιάσεις επίσημα το πραγματικά καινούργιο μοντέλο. Καλά τέτοια κόλπα ούτε στο Deree δεν τα διδάσκουν οι ξεπλένιδες

Πάντως επειδή η Carrera Black edition μου αρέσει παραθέτω τον σωστό τρόπο λανσαρίσματος:

Ο βασικός εξοπλισμός κάθε ειδικής έκδοσης που σέβεται τον εαυτό της  πρέπει να περιλαμβάνει όλο τον προεραιτικό εξοπλισμό των προηγουμένων εκδόσεων.  (PDK, Sport Chrono, PASM, NAVI κτλ.) Οτιδήποτε λιγότερο είναι για στελέχη που παίρνουν το business lunch τους στο συσσίτιο του Αγ. Παντελεήμονα.

Ωστόσο Ηans πρέπει να έχεις χαρτογραφήσει και τον εγκέφαλο (στον ίδιο πάντα κινητήρα) λιγάκι πιο ζόρικά για να αποδίδει  5-10 ιππάκια παραπάνω. Να έχει να  λέει και ο ιδιοκτήτης καμιά μαλακία να περνάει η ώρα.

Επίσης μιας και εσείς μας το ζητήσατε, θα θέλαμε να έχουμε σε αυτή την έκδοση πλήρη οδηγό GPS για το πιο κοντινό εστιατόριο που έχει τη φασουλάδα 3 ευρώ.

Είναι απλά μαθήματα μαρκετινγκ...

Για όλα φταίει ο Disney

Οι πραγματικοί άντρες μπορούν να απολαύσουν με τον κολλητό τους μια παγωμένη μπίρα στον καναπέ του σπιτιού τους κάνοντας trolling στην ταινία Ιndestructibles και να περάσουν πραγματικά καλά.

Για την ακρίβεια μπορούν να επιτύχουν ένα Flush Royal καβλαντας φέρνοντας μαζί δροσερά κορίτσια απο την Τσεχία να τους ταΐζουν στο στόμα BBQ Ribs απο γνωστή αμερικάνική εταιρία καφεστιατορίων που δεν μπορούμε να πούμε το όνομα της. ( Ας πουμε οτι τη λένε Μοντεης)και να συνοδεύσουν το γεύμα τους με choko γεύση nargile – με το μακρύ σολήν -

Όταν έχεις όμως γκόμενα τα πράγματα αλλάζουν. Οι γυναίκες στο κεφάλι τους για να περάσουν καλά πρέπει

ΝΑ ντυθούν υπερπαραγωγή αφού πρώτα δουν 2-3 επαναλήψεις τα σετακια του Sex in the City, ( Οχι αυτο με την Ντούβλη, το αλλο)

ΝA πάνε στο πιο Cozy/ In / Xysta Mesa/ Trendy μαγαζί που συχνάζουν οι εφοπλιστε, οι διάσημοι ή οι όχι και τόσο φανατικοί άντρες ( που ειναι ομως  Cozy/ In / Xysta Mesa/ Trendy)

ΝA δοκιμάσουν 4 γουλιές Martini Space ή 4 γουλιές λευκό κρασί (Βλέπε Moscato Dasti).

Πρέπει σόνι (hedgehog) και καλά να υπάρχει ίντριγκα, μυστήριο, θεαθήναι πούτσα, λούσα και χορός - της γυναίκας ο καημός. 

Ωστόσο τα πράγματα δεν σταματούν εδώ. Μπορεί να μην έχουνε δίπλωμα ούτε για να πάνε τα ρούχα σου στο διπλανό στεγνοκαθαριστήριο ( μιλάω για αυτές που ξέρουν να κάνουν και κάτι) αλλά ευχαρίστως σου σπάνε τον αριστερό σου όρχι για να τις βγάλεις βόλτα μέχρι την Αράχοβα.

Eίχαν και στο χωριό τους Σαλέ και τους ανοίγανε το ΝΟΥΝΟΥ με σπαθί οπως τη σαμπάνια στο Σαίντ Μόριτς

Έχω αρχίσει και πιστεύω οτι για όλα φταίει ο Disney και οι μαλακίες του ...